Không ngạc nhiên khi nghiên cứu cho thấy chúng ta dành nhiều thời gian cho mơ mộng. Trong nghiên cứu của các nhà tâm lý Gurit E. Birnbaum và các cộng sự được đăng trên Personality and Social Psychology Bulletin, Birnbaum và nhóm của bà quyết định nghiên cứu sâu vào những tưởng tượng tình dục của một mẫu gồm 48 cặp đang chung sống để tìm ra làm thế nào mà những tưởng tượng tình dục của họ có liên quan đến những cảm xúc của họ về đối tác, quan trọng hơn, liên quan đến những kiểu gắn bó (attachment style) của họ.

Lý thuyết kiểu gắn bó nói rằng khi còn là một đứa trẻ sơ sinh, bạn bắt đầu phát triển những kiểu tâm lý đó dựa trên cách mà những người chăm sóc đối xử với bạn. Nếu bạn cảm thấy an toàn và được quan tâm, bạn sẽ mang theo một kiểu gắn bó “an toàn” vào những mối quan hệ trưởng thành. Tuy nhiên, nếu bạn cảm thấy người chăm sóc của bạn có thể bỏ rơi bạn, bạn có thể trở nên gắn bó “lo lắng” và khi trở thành người lớn, bạn quá sợ hãi đến nỗi bạn không thể hy vọng, trông mong vào bất kì ai trong một mối quan hệ gần gũi, đến nỗi bạn dường như quá phụ thuộc. Bạn cũng có thể phát triển một kiểu gắn bó “né tránh” nếu bạn sợ bị bỏ rơi, dẫn đến bạn né tránh những mối quan hệ gần gũi.

[Image: 1014394.large.jpg]

Khi nói đến tình dục, Birnbaum và các cộng sự của bà cho rằng người có kiểu gắn bó lo lắng sẽ sử dụng tình dục để đáp ứng những nhu cầu muốn cảm thấy an toàn của họ. Đối với người gắn bó lo lắng, tình dục có thể có lợi cho việc thoả mãn nhưng nhu cầu về sự thân mật tình cảm của họ. Nếu họ cảm thấy mối quan hệ đang bị đe doạ, thì họ dùng tình dục như một cách để xoa dịu những nỗi lo sợ của họ. Còn người có kiểu gắn bó né tránh thì tách tình dục ra khỏi sự thân mật. Họ có nhiều khả năng có kiểu quan hệ tình dục ngẫu nhiên, tuỳ tiện, họ xem tình dục như một cách để nâng cao lòng tự trọng của họ, và tạo ra sự cách biệt về cảm xúc ở bản thân họ trong suốt những cuộc quan hệ tình dục.

Số liệu được thu thập từ những cặp đôi trong nghiên cứu của Birnbaum qua một khoảng thời gian dài 3 tuần. Mỗi ngày, những người tham gia thông báo về 19 hành động làm tăng cường mối quan hệ và làm hại mối quan hệ mà họ và đối tác đã trải qua. Những hành động làm tăng cường mối quan hệ bao gồm những ví dụ như “Tôi nói với đối tác rằng tôi yêu anh/cô ấy – Đối tác nói với tôi là anh/cô ấy yêu tôi”. Những hành vi làm hại mối quan hệ bao gồm những ví dụ như “Đối tác chỉ trích tôi – Tôi chỉ trích đối tác.” Để thu được thông tin về những tưởng tượng tình dục, các nhà nghiên cứu yêu cầu người tham gia viết về mỗi tưởng tượng tình dục ngay khi chúng xuất hiện trong tâm trí bao gồm “nơi xảy ra, những sự kiện, những nhân vật, những ước ao, những cảm giác, cảm xúc và những ý nghĩ được trải nghiệm bởi bạn và những người khác trong tưởng tượng của bạn.” Những người tham gia cũng hoàn thành một bảng hỏi có 36 mục để đánh giá về kiểu gắn bó lo lắng và né tránh của họ.

Qua 3 tuần của nghiên cứu, về trung bình, những người tham gia thông báo rằng họ đã tưởng tượng 13 ngày (59%). Đàn ông và phụ nữ thông báo về mức độ tưởng tượng ngang nhau, với 2/3 tưởng tượng về đối tác của họ. Đàn ông thông báo là ít có xu hướng tưởng tượng về đối tác của họ (50%) so với phụ nữ (83%). Tuy nhiên, nội dung của những tưởng tượng của họ là khác nhau.

6 loại tưởng tượng tình dục xuất hiện, chúng được hợp thành nhóm những sự biểu lộ của kiểu gắn bó lo lắng hoặc né tránh. 3 kiểu tưởng tượng liên quan đến kiểu gắn bó lo lắng là một khao khát về sự thân mật, bản thân người tưởng tượng là đang bất lực và bị làm nhục, và những người khác đang yêu thương và làm vừa lòng họ. 3 kiểu tưởng tượng liên quan đến kiểu gắn bó né tránh là một khao khát trốn thoát khỏi thực tế, bản thân người tưởng tượng là xung hấn và ghẻ lạnh, và những người khác cũng là xung hấn và ghẻ lạnh.

Các phát hiện đã ủng hộ dự đoán của các nhà nghiên cứu cho rằng những kiểu gắn bó của con người sẽ liên quan đến bản chất của những tưởng tượng tình dục của họ. Những người có kiểu gắn bó lo lắng cao thì có nhiều khả năng có những tưởng tượng tình dục phản ánh sự thân mật tình cảm, được dỗ dành và ủng hộ, và được người khác bày tỏ tình cảm với họ. Những người tham gia có kiểu gắn bó né tránh cao thì có những tưởng tượng tình dục với chủ đề gây hấn và tạo khoảng cách tình cảm. Những mối liên kết giữa kiểu gắn bó và những chủ đề tưởng tượng tình dục trở nên mạnh mẽ hơn vào những ngày mà các cặp thông báo về tỷ lệ những tương tác tiêu cực cao. Người gắn bó lo lắng tưởng tượng nhiều về việc được ôm ấp và nuôi dưỡng khi họ cảm thấy sự an toàn của mối quan hệ của họ đang bị đe doạ. Ngược lại, những cuộc tranh cãi và những vấn đề rắc rối dường như khiến người có kiểu gắn bó né tránh tưởng tượng nhiều hơn về cảnh họ gây hấn và ghẻ lạnh với đối tác của họ.

Người gắn bó lo lắng có nhiều khả năng đánh đồng tình dục với tình yêu, đặc biệt khi họ cảm thấy không hoà hợp lắm với đối tác của họ. Trong những tưởng tượng của họ, họ xem bản thân là đang bất lực và bị làm nhục dưới tay của một đối tác quyền lực. Còn người gắn bó né tránh thì ngược lại. Vào những ngày không đẹp trời, những tưởng tượng của họ là sự chạy trốn, sự gây hấn chống đối và sự tách rời về cảm xúc. Trong tâm trí của họ, họ là những người có nhiều khả năng nhất rời bỏ đối tác của họ vào những ngày mà hai người không hoà hợp.

Các tác giả thừa nhận rằng đây là một nghiên cứu tương quan, và chúng ta không có cách nào biết được cái gì gây ra cái gì. Các tác giả cũng không đo lường được khao khát tình dục thật sự, điều đó có thể ảnh hưởng đến các phát hiện. Cuối cùng, các tác giả không yêu cầu những người tham gia cho biết họ có kể với đối tác về những tưởng tượng của họ hay không.

Tóm lại, nghiên cứu thú vị này đề xuất 4 cách mà bạn có thể áp dụng những phát hiện từ nghiên cứu vào cuộc sống của bạn bằng cách hỏi bản thân những câu sau:

1. Kiểu gắn bó của bạn và của đối tác là gì? Bạn có thể hỏi bản thân những câu mà các nhà tâm lý học hỏi để đánh giá về kiểu gắn bó. Nhìn chung, bạn có cảm thấy an toàn trong những mối quan hệ của bạn? Bạn cảm thấy khao khát tình cảm (đến mức độ quá mức) như thế nào khi bạn còn độc thân? Bạn có thể đi (chơi) mà không có đối tác đi cùng bạn mà không cảm thấy thất vọng? Hoặc, nếu bạn cho rằng bạn có thể thuộc kiểu gắn bó né tránh, hãy hỏi bản thân liệu bạn có gặp khó khăn để buông bỏ sự phòng thủ của bạn với đối tác? Bạn có bỏ chạy khi sự việc trở nên khó khăn?

2. Bạn xem bản thân như thế nào trong những tưởng tượng tình dục của bạn? Nghiên cứu Birnbaum cho thấy những người tưởng tượng về sự trở nên bất lực và bị làm nhục có xu hướng là người gắn bó lo lắng. Khi họ gặp những vấn đề trong mối quan hệ, họ có nhiều khả năng tưởng tượng bản thân họ theo kiểu này. Người gắn bó né tránh thì tưởng tượng về nắm quyền kiểm soát, và họ làm như vậy nhiều hơn khi họ đang có những vấn đề với đối tác của họ.

3. Bạn có sử dụng tình dục như một cách để được yêu thương? Những người trong nghiên cứu này đang ở trong một mối quan hệ dài hạn. Tuy nhiên, như các tác giả chỉ ra, người gắn bó lo lắng không ở trong một mối quan hệ cam kết có thể thấy bản thân họ sử dụng tình dục như một cách để đáp ứng những nhu cầu cảm xúc của họ. Họ có nhiều khả năng bị tổn thương bởi dấn mình vào những mối quan hệ mà họ nghĩ rằng có sự gần gũi về tình cảm nhưng đối tác của họ đang sử dụng mối quan hệ chỉ với những mục đích tình dục.

4. Bạn có sử dụng những tưởng tượng tình dục của bạn như một cách để tránh né sự thân mật? Người gắn bó né tránh tuôn trào cảm xúc trong những tưởng tượng của họ vào những ngày mối quan hệ của họ đang căng thẳng. Sử dụng những tưởng tượng tình dục như một cách trốn thoát có thể ngăn không cho bạn trrai nghiệm sự gần gũi cảm xúc thực sự.

Những tưởng tượng tình dục chắc chắn là có những giây phút giải trí của nó. Và chúng cũng có thể là chìa khoá để hiểu bản thân bạn và những nhu cầu về sự thân mật của bạn.

Reference:
Birnbaum, G. E., Mikulincer, M., & Gillath, O. (2011). In and out of a daydream: Attachment orientations, daily couple interactions, and sexual fantasies. Personality And Social Psychology Bulletin, 37(10), 1398-1410. doi:10.1177/0146167211410986

Nguồn
An Inside Look at Sexual Fantasies
What do your sexual fantasies say about you, and your relationships?
Published on January 15, 2013 by Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. in Fulfillment at Any Age
Psychologytoday