Một trong những yếu tố chính phân biệt những mối quan hệ tuyệt vời với những mối quan hệ tốt đó là chiều sâu của sự thân mật cảm xúc (emotional intimacy). Tất nhiên cũng có những yếu tố khác góp phần tạo nên mối quan hệ tuyệt vời, nhưng tính trung thực, tính dễ bị tổn thương và sự kết nối cảm xúc là 3 yếu tố hàng đầu của danh sách. Khi hai người cam kết với quá trình khám phá vào tâm hồn của nhau, họ trở thành những người thám hiểm tâm hồn, không giống những nhà du hành vũ trụ khám phá không gian bên ngoài, họ chọn khám phá tâm trí và trái tim bên trong. Cả hai kiểu khám phá đều đòi hỏi lòng dũng cảm, tính tò mò, động cơ và một tinh thần ưa phiêu lưu mạo hiểm.

Quá trình này không chỉ đòi hỏi một sự khao khát nhận ra và kết nối với những cảm xúc và nhận thức của chúng ta, mà còn đòi hỏi một sự sẵn sàng tiết lộ và chia sẻ những điều chúng ta đang trải nghiệm với những người chúng ta tin tưởng để chấp nhận và tôn trọng sự thật của chúng ta mà không đánh giá. Thực tế thì hầu hết chúng ta có một xu hướng đánh giá người khác cũng như bản thân chúng ta. Trở thành một người biết chấp nhận và khoan dung không chỉ là một điều có thể đối với những người trong chúng ta từng là những cái máy hay chỉ trích, mà nó thực sự là một trong những kết quả lớn nhất của quá trình khám phá tâm hồn.

Kết nối với bản thân chúng ta ở một mức độ cảm xúc đối với nhiều người thì dễ nói hơn làm, nhưng với sự tập luyện, chúng ta có thể học được ngôn ngữ của cảm xúc và trở nên giỏi hơn trong việc nhận ra những cảm xúc khi chúng xuất hiện, nhận diện chúng, trải nghiệm chúng và cuối cùng, tôn trọng chúng thông qua những hành động và sự truyền thông của chúng ta. Quá trình này không chỉ tạo ra sự thân mật, chiều sâu và sự chân thực trong những mối quan hệ của chúng ta mà nó còn cho phép chúng ta tạo ra cảm giác hoàn thành và toàn vẹn bên trong chúng ta. Khi chúng ta chọn cách chối bỏ hoặc kìm nén những cảm xúc, như John Powell chỉ ra, thì những mối quan hệ và cuộc sống của chúng ta nhìn chung bắt đầu có cảm giác hời hợt, khô cứng và tẻ nhạt. Đây là cái giá chúng ta phải trả khi chúng ta tránh né những sự khó chịu hơn là sống và tương tác với sự chân thực và toàn vẹn.

Kiểm soát những cảm xúc của chúng ta là một hình thức của sự điều khiển bản thân mà chúng ta thực hiện với một nỗ lực để kiểm soát những phản ứng của người khác đối với chúng ta với hy vọng giành được sự ủng hộ của họ hoặc tối giảm những khả năng khiến họ cảm thấy tức giận, tổn thương hoặc bất mãn với chúng ta. Những cặp chia sẻ mức độ thân mật và thỏa mãn lớn nhất không phải là những cặp ít trải nghiệm xung đột hoặc những điều khó chịu nhất, mà đúng hơn là, họ là những người sẵn sàng quan hệ với người kia bằng sự trung thực và nhạy cảm. Họ đã phát triển được những kỹ năng truyền thông tốt và học cách làm sao để xử lý những khác biệt một cách tôn trọng, vốn không thể tránh khỏi sẽ xuất hiện ngay cả trong những mối quan hệ tốt nhất. Như Daniel Goleman nói, họ là người có “trí tuệ cảm xúc.”

Chúng ta không có cách nào để có thể phát triển tình cảm, sự thấu cảm, dịu dàng, hưng phấn tình dục, bình an, niềm vui và tình yêu mà không mở lòng trước sự tức giận, sợ hãi, ghen tuông, tội lỗi, xấu hổ, thất vọng, thương tiếc và thậm chí căm ghét của chúng ta. Nếu chúng ta muốn một cuộc sống mà chúng ta phát triển hơn là sự tẻ nhạt thì chúng ta phải sẵn sàng chấp nhận “thảm họa ở mức độ cao nhất” theo cách nói của người Hy Lạp.

Như chúng ta thấy, thảm họa thực sự xảy đến với cuộc đời chúng ta là khi chúng ta nhận ra bằng cách sống an toàn và cố tránh né mạo hiểm, bạn gánh lấy sự rủi ro lớn nhất trong tất cả, và đánh mất điều quý giá nhất mà bạn có thể đánh mất: một cuộc sống phong phú ý nghĩa, cảm xúc và niềm vui, cuộc sống đó không chỉ tràn đầy chiếc cốc của bạn mà nó còn tràn sang những chiếc cốc của người khác được truyền cảm hứng từ bạn.

Sống một cuộc sống không chân thực cũng là chối bỏ chúng ta, khả năng được yêu thương vì con người thực của chúng ta, và kết quả là chúng ta thấy bản thân liên tục tìm kiếm tình yêu mà chúng ta có thể không bao giờ thỏa mãn hoặc duy trì được. Làm sao tôi có thể tin rằng một ai đó thực sự yêu tôi khi tôi chưa từng cho họ thấy con người thực của tôi? Vì vậy khi người yêu nói với tôi rằng anh/cô ấy yêu tôi, thì giọng nói nhỏ bé trong tôi nói “bạn yêu con người bạn NGHĨ rằng đó là tôi. Nhưng nếu bạn thực sự biết tôi là ai, bạn sẽ không yêu tôi”, đó là tựa đề của cuốn sách của John Powell.

Chỉ khi chúng ta đều bộc lộ bản thân một cách trọn vẹn thì tình yêu sâu sắc, thuần khiết và mang tính nuôi dưỡng nhất mới có thể được trao đổi. Bước đầu tiên là kết nối với những gì chúng ta đang cảm nhận và sau đó bộc lộ hơn là kìm nén, kết nối hơn là bảo vệ, và tiết lộ hơn là che giấu.

Giống như bất kì kỹ năng mới nào chúng ta học được, bạn có thể mất thời gian để học cách sống cởi mở. Những thói quen cũ, đặc biệt là những thói quen bảo vệ, thường tốn thời gian để thoát khỏi nó. Chúng ta sẽ không được duyên dáng ngay lúc này. Thoạt đầu chúng ta có thể cảm thấy ngượng và khó coi. Nhớ điều này trong đầu có thể giúp được bạn, để chúng ta có thể trở nên kiên nhẫn hơn và tha thứ cho người khác và bản thân khi chúng ta va vấp trước sự giác ngộ. Bạn không cần phải làm đúng, mà là “nỗ lực đúng”. Khi chúng ta trở nên giỏi hơn về sự trung thực cảm xúc, chúng ta đi đến chỗ hiểu bản thân và người khác sâu sắc hơn. Không chỉ về người khác mà còn về bản thân: những tổn thương và những khu vực nhạy cảm, cảm giác không đủ đầy, những lỗi lầm và những thất bại, sự tội lỗi, xấu hổ và sợ hãi, những bi kịch và những chiến thắng của chúng ta cũng như những giấc mơ vĩ đại nhất của chúng ta, những thành công, hy vọng, thành tựu và những món quà độc đáo của chúng ta.

Những niềm vui của sự kết nối, thỏa mãn và hạnh phúc là không thể đo lường. Nó là một cái giá nhỏ bé cần trả khi cảm thấy giống một tên ngốc lúc chúng ta đang học những kỹ năng trung thực về cảm xúc. Nhưng hãy cẩn thận, vì một khi bạn bắt đầu đi trên con đường này thì bạn không thể dừng lại. Bạn không thể quay lại cuộc sống hời hợt lần nữa. Không phải vì bạn không nên, mà vì những lợi ích và niềm vui của việc sống thực, ngay cả vào một ngày không đẹp, là lớn hơn nhiều so với cái giá mà tính chân thực đòi hỏi.

 

Nguồn

The Cost and Benefits of Emotional Honesty

“He who dares not offend cannot be honest.” -Thomas Paine

Published on December 12, 2011 by Linda and Charlie Bloom, in Stronger at the Broken Places

PsychologyToday