Một điều mà bạn có thể làm để cho mối quan hệ của bạn hạnh phúc và hoà hợp hơn trong năm mới là gì? Tôi đưa cho bạn một lời khuyên từ các nghiên cứu của tôi với hơn 700 người Mĩ lớn tuổi (được mô tả trong một cuốn sách mới về chủ đề). Tôi đã phỏng vấn những người từng hạnh phúc trong hôn nhân trong 50, 60, hoặc thậm chí 70 năm—và những người đã trải qua những cuộc hôn nhân kinh khủng kết thúc bằng ly dị.

“Những chuyên gia” thực thụ đó về hôn nhân chia sẻ một lời cảnh báo mạnh mẽ về sai lầm lớn nhất trong hôn nhân mà một người có thể mắc phải. Họ nói với tôi rằng hầu như mọi người đang tính đến việc kết hôn đang giữ một niềm tin nguy hiểm, ít nhất ở một mức độ nào đó. Lời khuyên của họ để vượt qua kỳ vọng sai lầm này là đơn giản và rõ ràng:

Không bao giờ mong đợi người bạn đời của bạn thay đổi sau khi kết hôn.

Nguyên tắc cơ bản này được tán thành mạnh mẽ bởi những người lớn tuổi. Hãy tưởng tượng có hàng trăm người lớn tuổi ở trong một căn phòng, đồng thanh hét lên câu đó với bạn. Nếu bạn đang tính đến hôn nhân, thì bạn phải khắc cốt ghi tâm sự thật này: Chấp nhận người bạn đời của bạn như họ đang là, hoặc đừng kết hôn.

Và khi họ nói “Không bao giờ mong đợi người bạn đời của bạn thay đổi sau khi kết hôn”, tôi hiểu điều họ muốn nói là “Không bao giờ, luôn luôn, mãi mãi, mãi mãi!”

Grace, 87 tuổi, thực sự hét lên khi bà nói:

“Bạn không thể làm được điều đó! Đó là những gì tôi từng định làm với người chồng đầu tiên của tôi. Ông ấy tham gia chiến tranh và ông thích uống chút rượu và tôi không quen với điều đó – bản thân tôi không bao giờ uống rượu nhiều. Tôi đã nói ‘Tôi sẽ thay đổi anh ấy.’ Nó không có tác dụng. Họ sẽ không bao giờ thay đổi. Không bao giờ, không giờ, không bao giờ thay đổi! Vì nó không đi tới đâu!”

Những người lớn tuổi mà chúng tôi nói chuyện nhìn chung là lịch sự, nhưng trong trường hợp này, họ không nói màu mè. Ví dụ như bà Patricia, 81 tuổi: các câu trả lời của bà cho những câu hỏi là tích cực và thoải mái, nhưng bà cũng thẳng thắn về vấn đề này:

“Nếu bạn nghĩ bạn sẽ kết hôn với một ai đó không suy nghĩ giống bạn và bạn sẽ thay đổi họ, bạn là một tên ngốc.”

Tôi nghe được sự dữ dội tương tự từ Sheila, 94 tuổi:

“Họ nói rằng mọi người kết hôn và suy nghĩ ‘Tôi có thể làm anh/cô ấy thay đổi.’ Tôi nghĩ đó là sự ngu ngốc! Tại sao bạn kết hôn với họ nếu bạn muốn thay đổi họ?”

Và họ có những từ khác dành cho những người tin rằng họ có thể thay đổi một người sau hôn nhân: “những tên ngốc,” “ngớ ngẩn,”…

Nhiều người lớn tuổi học được bài học này một cách khó khăn, có những cuộc hôn nhân bất hạnh hàng thập kỷ (hoặc ly dị) vì họ xem người bạn đời của họ như một dự án cải thiện-bản thân bạn. Marguerite, 74 tuổi, đã sống với chồng của bà trong 42 năm, mặc cho thực tế là mối quan hệ phần lớn là không làm bà thoả mãn. Lời khuyên của bà là đánh giá cẩn thận những gì bạn không thích trước khi cam kết, cho dù nó là một vấn đề lớn hoặc một vấn đề nhỏ:

“Tất cả chúng ta đều cố gắng thay đổi những anh chàng mà chúng ta sống cùng, một khi chúng ta kết hôn với anh ấy. Giống như, ‘Oh, thứ này làm tôi bực mình và thứ kia làm tôi bực mình, nhưng tôi biết một khi chúng tôi chung sống với nhau, tôi sẽ thay đổi nó.’ Nhưng bạn không thể thay đổi một ai đó. Nếu có thứ gì đó làm bạn bực mình một chút khi bạn đang hẹn hò, thì 20 năm sau bạn sẽ ghét thứ đó về họ. Ví dụ cách anh ấy ăn khoai tây chiên rất ồn. Hoặc có vết bẩn trên bàn, và thay vì lấy khăn lau, anh ta lại đổ nó xuống sàn nhà. Cả hai cách, bạn sẽ phải có khả năng sống cùng với nó, hoặc không. Đó là sự chấp nhận, không thay đổi người khác.”

Harold, 71 tuổi, chấm dứt cuộc hôn nhân dài 30 năm của ông với Fiona. Khi được hỏi tại sao mối quan hệ không đi đến đâu, ông ấy nói về sự thúc đẩy thay đổi:

“Tôi nghĩ vấn đề lớn nhất đó là cố gắng thay đổi người khác. Điều đó đã xảy ra từ rất lâu và chúng tôi không buông bỏ được điều đó, cả hai chúng tôi. Chúng tôi liên tục mong đợi rằng người kia sẽ làm theo những mong ước của chúng tôi, hơn là thoả hiệp làm thế nào chúng tôi sẽ điều chỉnh cho phù hợp với người kia. Chúng tôi không tập trung vào việc chúng tôi hiện giờ là như thế nào, hơn là khăng khăng đòi một ai đó thay đổi. Vì điều đó là không thể.

Vì vậy theo những người lớn tuổi của chúng ta, đây là bài tập suy nghĩ mà bạn cần làm trước khi bạn cam kết: Giả sử không có điều gì ở cái người mà bạn đang sắp kết hôn sẽ thay đổi. Điều này có nghĩa là bạn nên tưởng tượng việc chung sống với người đó, hằng ngày, chính xác như anh/cô ấy hiện tại đang là—trong 60 năm tới. Bây giờ hãy hỏi bản thân: “Tôi vẫn thích chứ?”

Một bài học quan trọng của câu chuyện này là nhu cầu chọn bạn đời của bạn rất cẩn thận, khám phá một cách sâu sắc và trung thực những gì mà bạn có thể và không thể chung sống. Quả thật, những người lớn tuổi nhiều kinh nghiệm đó co rúm người khi họ nghe những câu như, “Sau khi chúng tôi kết hôn, tôi sẽ khiến anh ấy đi tập thể dục và anh ấy sẽ giảm thói tham ăn,” hoặc, “Khi chúng tôi kết hôn, cô ấy sẽ thay đổi quan điểm của cô ấy về chuyện không muốn có con,” hoặc, “Tính luộm thuộm của anh ấy làm tôi bực mình trong hiện tại, nhưng sau khi chúng tôi kết hôn, tôi sẽ quen với nó.”

Theo những người lớn tuổi, hãy hỏi bản thân bạn: Liệu tôi có thể sống với nó nếu không có điều nào trong những điều đó xảy ra?

Bạn có lẽ phản đối rằng, không phải con người thay đổi sau khi kết hôn? Con người không thay đổi trong suốt cuộc đời của họ? Vâng, tất nhiên họ có thay đổi. Nhưng từ quan điểm của những người lớn tuổi, họ hiếm khi thay đổi vì vợ hoặc chồng của họ bắt buộc họ thay đổi.

Vì vậy bài học không phải là không có ai thay đổi sau khi kết hôn. Mà bài học là bạn không thể thay đổi được người bạn đời của bạn. Bạn có thể hỗ trợ người bạn đời của bạn để tạo ra một sự thay đổi, và hai bạn có thể cùng nhau thay đổi (ví dụ, cả hai bạn có thể cùng ăn kiêng và hỗ trợ người kia). Điều sai lầm là quan điểm cho rằng bạn có thể thúc đẩy vợ hoặc chồng bạn thay đổi theo hướng bạn chọn cho anh/ cô ấy.

Bethany, 73 tuổi, thấy chồng bà thay đổi theo chiều hướng tích cực trong suốt cuộc hôn nhân của họ, một phần là kết quả của những cuộc thảo luận cởi mở của họ và làm việc với mối quan hệ của họ. Nhưng bà nói rõ ràng rằng bà không thay đổi ông ấy:

“Một trong những điều tôi cho là tạo nên một cuộc hôn nhân vững mạnh – ít nhất trong trường hợp của tôi – là sự thật là chúng ta có thể thay đổi trong suốt cuộc đời chúng ta, và chúng ta thay đổi vì chúng ta muốn thay đổi. Không phải vì người khác muốn chúng ta thay đổi hoặc làm chúng ta thay đổi. Tôi nghĩ điều đó là quan trọng bởi vì con người thay đổi và trưởng thành vì họ tự quyết định cho bản thân.”

Trưởng thành và thay đổi cùng với nhau: Theo những người lớn tuổi, đó là một trong những trải nghiệm tốt nhất mà hôn nhân mang đến. Nhưng lập kế hoạch để làm bạn đời của bạn thay đổi? Đó là điều mà chúng ta có thể từ bỏ trong năm mới.

Nguồn: http://www.psychologytoday.com/blog/lessons-loving/201412/what-can-you-change-about-your-partner?utm_source=FacebookPost&utm_medium=FBPost&utm_campaign=FBPost